梁冬对话田宏杰：教育孩子时，很多妈妈发火不是因为愤怒，而是因为无助 | 第一期
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导读
教孩子写作业，是一件很考验亲子关系的事，往往可能花费大量的时间，效果也不理想，家庭气氛也变得异常紧张。
其实，孩子内心都想要好好学习，但由于缺少足够力量去抵抗学习的倦怠和挫折，这时候是需要家长陪伴孩子一起跨越挫折，不断强化他“想要学习”的力量。
作为北京师范大学发展与教育心理学博士，田宏杰很懂得孩子的心理，她一直帮助家长们了解自己孩子成长过程中的内心世界，用心理学激励孩子主动学习，帮助孩子集中注意力，并改善亲子关系。
cinian
《梁品》之
梁冬对话田宏杰第一期
田宏杰
儿童心理学教育专家
北京师范大学心理学博士
中国科学院心理所研究班教师
北京青年政治学院
北京青少年研究所负责人
国家二级心理咨询师
20年专攻儿童发展
与教育心理学研究和教学工作
学生中很多都是中小学校长、教师、
心理咨询师，是“老师们的老师”
收听提示：
孩子的成长过程中，成长与问题总是相伴的，没有哪个孩子是绝对完美的。 很多妈妈不是因为愤怒而发火，她发火的底层逻辑是：无助感。 父亲在子女心中的地位，不在于他事业有多成功，而在于妻子如何对待他。 妈妈与孩子之间应该建立关爱关系，父亲与孩子之间应该建立规则关系。 在一个家庭里，只要女人的内心稳定了，家才容易稳定。 |
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01
陪孩子做作业的正确方法是什么？
我（田宏杰）自己的孩子，正在读小学三年级。有时候小朋友会像大人一样全神贯注地学习，当我刚为此感到高兴的时候，却发现他变得磨蹭，并且有错不肯改。
身为父母我们会为孩子每天的成长变化而欣喜，但同时新的问题也会出现，他的成长一直是“成长”与“问题”相伴的，没有一天是绝对完美的孩子。
到底是儿童教育重要？还是对父母的教育重要？举例来说，很多父母来我这里咨询的时候会说：“孩子上课不集中注意力听讲，老师经常告状，我带孩子来咨询”。一般这种咨询，我是不接受的，如果父母不咨询，只让孩子咨询，是起不到任何作用的。
孩子只是一个结果，父母给予他什么样的教育行为，如何去引导他，那么他就会变成什么样。
有些孩子可以不用家长管，自己都能好好学习，但这种孩子的几率仅有百分之一左右。当然也有家长费尽心力教育，但依旧没什么用的孩子，这种大概有千分之一左右。大部分的孩子都趋于中间地带，好和坏同时并存。
每个孩子都曾说我想好好学，我要认真听讲，我要认真写作业，我要高效学习，一会儿我再出去玩……实际情况是不会的。
很多父母在陪一年级的孩子学习时，经常会非常着急。我们大人习惯高效率，但孩子写作业不是这样的。他们速度很慢，写一行字，一会要喝水，一会要上厕所，中间还会有各种各样的事，其中还包括写错了，于是反复来回地写。
在孩子特别慢的时候，父母从中能看到什么就特别重要，如果父母一直盯着“慢”，结果就是孩子会越来越慢。
曾经有个妈妈告诉我，她听我的课里面提到不能对孩子咆哮，不能说孩子磨蹭、邋遢、走神。她说这些词，她全说过。以前她觉得，孩子不好好学习是孩子的错，现在她觉得是她错了。
年龄稍长的家长听到这些，在心理上是会后悔的。如果我们能早点掌握孩子的心理、了解孩子，明白孩子在早期就是会注意力不集中，明白这些是需要家长培养的，并且在培养的过程中是有“套路”的，只要将“套路”掌握好，孩子其实是能够好好学习的。
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02
很多妈妈发火不是因为愤怒，
而是因为无助
当妈妈与孩子处于同一个思维维度、情商维度，他们两人在互相咆哮的时候，爸爸该怎么做？
其实在这个时候，无论爸爸怎么做，都会引起妈妈的怒火。如果爸爸在争吵的时候，默不作声，妈妈会很生气地说：“你为什么不管孩子？只有我在管”。但如果爸爸说：“你能不能对孩子小声点说话，这样与他争执，他也学不好”，这时候妈妈的怒火会更大，妈妈会觉得：“你不管就罢了，还“诈尸”。（“诈尸式育儿”是指父亲在家庭教育中经常缺位，却又偶尔在某些看不惯的事情上指责孩子和妈妈。但在不了解前因后果的情况下，这种武断的指责会给孩子和妈妈都带来更大伤害。）
当我们在生气的时候，肾上腺素会提升，心跳加快，血液也会加速流动到四肢。这对于动物而言是有好处的，它可以出拳更猛、跑得更快。但生气对人来说是个“麻烦”，人在生气的时候，因为血液流向四肢，因此头部供血就会不足。
所以当妈妈生气的时候，她就无法理智地思考问题，因此就有可能采取最原始的解决方案，有可能是打，也有可能是骂。
如果夫妻二人事先商量好，等妈妈生气的时候，爸爸非常安定地过来说：“你出去，我来陪孩子”，妈妈会觉得很安心，因为这让她觉得，这不是因为她错了，她发火了。
很多妈妈不是因为愤怒而发火，她发火的底层逻辑是：无助感。她觉得自己很无能，无法教育好孩子，所以她才发火。
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这时候如果父亲突然插手，那么妈妈的火气会更大。但是如果他们之前商量好了，爸爸过来安心陪孩子学习，那状态就会变得不一样。
但大部分爸爸，在这个时候都会选择消失，他们不是在打游戏，就是在看电视，或者以要开会，各种理由推脱，要么干脆就不回来。
这是因为，在情绪处理上，大部分男人都不是很灵活。有时候，妈妈的怒火会延续到爸爸身上，这个时候，男人的内心是逃避的。
当然，还会有一些其他情况，比如，当妈妈与孩子争执的时候，孩子会说：“你们两个人吵架，为什么要把怒火发在我身上？”或者是，当妈妈教育孩子的时候，孩子知道妈妈不对，但同时他也知道妈妈不会听他的，所以当爸爸出现的时候，他就会说：“爸爸，你来评评理，我妈妈是不是不对？”
大人生气的主要原因，就是因为孩子说的是对的，所有的愤怒都是源于自己的无能感。
当妈妈与小朋友争吵的时候，作为父亲，应该双方都要陪伴，双方都要关怀，最少也要做到不添油加醋。只有两个人都被关爱到了，这件事情才有可能解决。
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03
父亲在子女心中的地位，
在于妻子如何对待他
德国心理治疗大师海灵格曾经观察到，在传统中国家庭中有一种很普遍的现象：母亲通常比较强势，父亲比较缺位。
因此，很多妈妈衍生出一种隐隐的担忧，她们认为爸爸除了买单，基本上没什么用。并且在自己教育孩子的关键时刻，他又突然出现评判是非，妈妈内心会觉得：“我骂孩子是在行使教育权利，你骂孩子就相当于骂我”。
在这个时候，父亲应该怎么做，才能重塑自己的威信？让妻子与孩子都尊重自己。
其实，一个父亲在子女心中有何地位，不在于他事业有多成功，而在于妻子如何对待他。
有些父亲在外面是百万富翁，或者某个公司的创始人，但自己孩子长大后对他的评判却是：“我爸爸对家庭一点贡献也没有，家里全是妈妈在操持”。
爸爸在家庭中的地位是妈妈塑造的，当父亲教育孩子的时候，妈妈的态度格外重要。如果父亲在教育孩子的时候，妈妈说你说的这是什么，你说的不对，这时候孩子立刻就会明白，在这个家谁的地位比较高。
爸爸首先应该与妈妈统一一个观点：妈妈与孩子之间应该建立关爱关系，父亲与孩子之间应该建立规则关系。
但实际情况上，很多家庭是爸爸与孩子建立关爱关系，妈妈与孩子建立规则关系，错位颠倒了。
在这种情况下，如果爸爸对孩子的教育是对的，那自然是好的。如果爸爸教育的不对，这本质上和孩子长大以后面对“权威”是一样的，“权威”有对也有错，这个时候，孩子难道要与父亲发生争执吗？实际上是不太可能的。
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04
毫无条件地满足孩子，
孩子很容易丧失“弹性”
父亲有时也会做错事。我们家孩子准备上幼儿园的时候，我们准备为她打造一个儿童房，爸爸在儿童房里刷了粉红色的墙，然后与孩子共同在网上选好了家具。
等家具邮寄过来的时候，孩子却不开心了，因为她希望的粉色，收到的实物全都变成了棕红色。孩子看到以后就很着急说：“这不是我要的颜色，这是男孩的颜色，爸爸你把它退回去”。爸爸说：“退不回去了”。于是孩子就哭着说：“我不要这个，我要那个”。这时候爸爸也慌了，他没想到孩子反应这么激烈，于是说：“过两天给你涂成粉色好不好？”。
一个四岁的孩子她知道，这是爸爸在骗她，于是她很生气的说：“我不要这个颜色”。
作为妈妈这个时候该怎么办？难道要与先生一起欺骗孩子？对孩子说：“这个棕红色很好看”。这其实是不行的，因为这样做的话，就相当于站在了孩子的对立面。
教育一定是同频共振的。在这个时候，作为妈妈首先要去同情她，但也不能斥责先生。因为一旦斥责先生，就会让孩子觉得自己的爸爸总是做错事。
我就对孩子说：“这不是你们选的颜色？”孩子斩钉截铁的说：“不是，绝对不是”。我又说：“我觉得这个颜色还好，你不能接受吗？”孩子说：“不行，我绝对不能接受，一定要换回去”。
在这种情况下，孩子是处于情绪当中的。但过一段时间她的情绪就会慢慢稳定下来，妈妈问先生：“为什么没有买你们商定的颜色？”先生说：“她上幼儿园的时候会觉得粉色好看，但她长大以后，可能会觉得这个颜色不好看。”
过一段时间，孩子心里明白，事情已成定局。也开始动摇接受现实，这时候我对孩子说：“家具装好了，颜色很好看，你要不要去看？”她说：“我不要去看”，我又对孩子说：“爸爸可能对公主房的理解与你不一样，美国迪斯尼公主房是粉色的，但安徒生童话里描述的公主房都是棕红色的”。
孩子很喜欢安徒生童话，她听了以后说：“好像是这样，北欧的公主房都是松木的颜色”。于是她给自己找了个台阶下，然后就去看布置好的房间。等她发现有钥匙的抽屉之后，就将自己心爱的东西放进去，这时候她说：“我还是喜欢这种公主房”。
她开始转变自己的想法了，孩子的“弹性”就来源于此。如果父母毫无条件地满足孩子，孩子就容易丧失 “弹性”。当有事情磨炼他的时候，他就有可能打破内心的桎梏，去接受其他东西。如此一来，孩子反倒能意识到自己“弹性”的那个部分。
在未来，孩子在面对完全不能接受的环境，也许他会换一个角度看世界。
05
妈妈内心要稳，
而且要把长远目标抱持在心中
在家庭中如果爸爸帮不了妈妈，那么她该如何调动先生的参与感？
在一个家庭里，只有妈妈的内心稳定了，家才容易稳定。如果女人的内心没有充足的力量感、不够稳定，那么孩子与先生可能会感觉到压力。
妈妈最重要的事情就是：将教育的长远目标放在心里。培养孩子学习的目的，不是为了“陪”，而是为了“不陪”，是为了孩子能够自主、主动地学习。
如果妈妈总是制定高目标，比如要求孩子专注学习30分钟，孩子可能会感到很沮丧。因为如果达不到妈妈的标准，孩子就会觉得：“我做不到专注30分钟，我无法好好学习，我达不到妈妈的要求。”
一个努力的孩子，每次都无法完成妈妈的要求时，他就会感觉很无助。觉得自己学习不行，专注力也不行。
如果一个孩子在一年级的时候，就觉得自己专注力不行，等他到四、五年级，大脑额叶发育完善，抑制功能也好了，他的专注力依旧不会很好。
妈妈应该在孩子小时候，用眼睛认真观察，孩子在每天的学习中，他到底是怎么变化的，每天孩子都有什么新进展。
比如，今天孩子在学习之前，就去上了厕所。明天可能就会在学习的时候，主动将周围没用的文具拿走，防止自己走神。后天，他可能就会做一个作业清单，然后按照清单去学习。
孩子每天都会有细微的变化，妈妈要看到这些变化，要学会鼓励孩子，让孩子慢慢建立起自己的方法。这样做，孩子自主学习能力才会越来越强。
因此，这个时候妈妈内心要稳，而且要把长远目标抱持在心中，这个长远目标就是：培养自主学习的孩子。
孩子自主学习的能力是通过、一个个小能力，一个个小方法不断拼凑起来的。
如果妈妈一直将长远目标放在心里，她就知道该怎么给先生提要求，等先生不管不问才提要求，这可能为时已晚。
在教育过程中，妻子应该首先提出哪些事是先生能做的，应做的。先生做到以后，内心会油然生出成就感，而妈妈也完成了自己的使命。中国有句古话叫“预则立，不预则废”，这是非常重要的道理。
在孩子的培养过程中，一定是妻子将先生需要做的事都罗列出来，然后先生才能分清，哪些是自己要做的。妻子通过反复与先生强调事情的重要性，先生心里就会知晓，然后就会想着如何做，等先生什么都不管的时候，确实已经为时已晚。
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06
“单亲妈妈”式育儿，
会对孩子的婚姻观造成很不好的影响
在中国有相当一部分家庭，表面上夫妻双方住在一起，但实际情况却是“单亲妈妈”式育儿。这种情况下，妈妈怎么做才能不把自己的怨恨、愤怒传染给孩子？
首先，这种情况是存在的，如果妻子知道先生最近一段时间不在家，或者他一直出差的话。那么她面对孩子的时候，反倒会心平气和。因为她心里，没有对先生的怨恨心，她也不依托别人，她要做的就是全身心教育孩子，培养孩子。
但是如果先生在身边，但他出去玩不管孩子，妈妈这时候反而会更焦躁，更难受。实际这两种模式中，爸爸在位还是比较好的。
因为孩子在爸妈身上，一方面能够学习知识，另一方面，他能够学习到人际交往与接触。
如果孩子仅仅是妈妈教育，爸爸完全不管，父母之间也只讨论柴、米、油、盐这些琐事，这样的关系对孩子的婚姻观会造成很不好的影响。
07
在孩子的教育过程中，
妈妈要给爸爸一个“低门槛”
让他参与进来
现代父母或多或少都会学习一些教育孩子的知识，他们认为在孩子面前最起码要表现出正常的人际关系，但实际上很多父母并不是很亲密。在这个时候，父母应该假装很亲密表演给孩子看？还是告诉孩子，这就是人间的真相？
父母双方应该主动构建夫妻关系，教育孩子的过程，就是构建夫妻关系的过程。
比如，当先生回家的时候，妻子一直抱怨孩子有多不好，那么先生会感觉很挫败，他觉得自己在外面拼死拼活，就是为了家庭能够越来越好，但现在看到这个样子，心里就会有挫败感。
最好的方式是，妈妈应该时常找一些小事情与先生商量。比如孩子总是削铅笔，妈妈可以对爸爸说：“孩子最近总是削铅笔，铅笔不好削，作业也写得很慢、很粗，该怎么办？”
于是爸爸就会想办法解决这件事，比如给孩子买一盒铅笔，削好十支给他，对孩子说：“你检查一下，是不是哪只都行？”就这样一件很小的事，只要爸爸能解决，他就会觉得自己对孩子还是可以教育的，也就更愿意参与到孩子的教育中。
所以在教育过程中，妈妈不能只报怨，应该给爸爸一些小事情做，先生在这个过程中，他会有成就感，会觉得自己的创造力很强，会觉得自己能与孩子沟通。他就会慢慢地参与孩子的教育，投入的也越多。
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